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Viví sin vivir durante días que formaron semanas, y semanas que formaron meses. Pensé sin pensar, porque no hacía que mis pensamientos se quedaran estables. Y sentí sin sentir, porque sentía y no pensaba, o quizás si pensaba pero como no plasmaba no vivía.
Tuve pequeños recreos en los que viví, pero me veía atrapada por alguna excusa. Cuando la motivación comenzaba encontraba como dejarla ir. Pero no me arrepiento mucho, porque necesitaba un silencio, para que lo que pensaba, sentía y vivía se asentara en mi alma.
Yo creo que cuando algo fuerte nos pasa necesitamos del silencio un rato, del alejamiento, de la pausa, una pausa necesaria. Pero una pausa que implica una renaudación.
Y hoy, fue mi renaudación. Y ahora vuelvo a vivir, a pensar y a sentir.

Importancia

Siempre que leo un libro mi mente empieza a hablar con el lenguaje del lector, mi voz interior dice palabras o expresiones que no suelo usar. Y eso es una de las cosas que me gusta de leer, del compromiso existente entre el escritor y el lector, que el significado que tiene para mi (hoy) es el de proporcionarnos un nuevo lenguaje. Pero con lenguaje no solo me refiero a como hablar, sino que también a como pensar, y a como mirar al mundo a través de sus ojos. El autor suele reconocer diferentes cosas del entorno que crea, y eso es una de las cosas que más hago, y empiezo a relatar como si fuera la voz de un libro (todo ocurre en mi cabeza a una velocidad que hace que se me haga difícil de controlar lo que haga).

Bueno, la cosa es que  hoy no fue la excepción. Leí un libro y me quedé con el lenguaje del autor como regalo. Y en un recorrido en el auto, mientras seguía pensando en la maravilla de libro que tenía el privilegio de leer, se me vino a la mente una frase que había leído o escuchado, no me acuerdo. "Lo importante no es el destino, sino el camino". E imitando a los personajes me puse a analizar la frase llegando a la conclusión de lo falsa que podía llegar a ser. 

Supongamos que una chica x va a ir un viaje con sus amigos a un lugar y, y para lograrlo deben de de hacer diferentes cosas para poder lograrlo (varias variables). Si aplicamos a esta historia la frase, el resultado sería que lo importante  no es el viaje, sino las cosas hechas con sus amigos para poder ir. Pero si analizamos (dividimos la información para poder estudiarla) particularmente el destino sería aplicando la frase al viaje, por ejemplo, lo importante no es ir a la última super mega fiesta del viaje, sino los días anteriores antes de la espera. Y si analizamos todavía más a fondo y nos concentramos en la super mega fiesta, lo importante no sería el beso que la chica consiguió con el chico que le gustaba, sino todo lo que disfrutó en la fiesta. Esta división podría ser hecha infinitas veces, haciendo que todo al final sea importante. Por ejemplo si generalizamos en la vida sería, lo importante no es la muerte sino lo compartido con las personas y lo vivido a lo largo de nuestras vidas; ésta afirmación hace todo lo demás importante, hasta el viaje en el primer ejemplo.

Podría seguir enumerando ejemplos, pero yo creo que pude explicar y plasmar de alguna manera lo que pensé hoy. Hay que vivir, solamente vivir, porque de alguna manera u otra va a ser importante.

W

No me creo una escritora. Ni tampoco una aficionada a escribir. Solo hago lo que puedo hacer, y no creo que me salga bien o mal, solo digo que soy capaz de hacerlo como millones de personas pueden hacerlo. Escribir es un derecho, que muchas pueden vivirlo pero otras no tienen la libertad de hacerlo. Y me siento afortunada de pertenecer al primer grupo, al que todos deberíamos pertenecer.
Escribir te da libertad, libertad debería ser la propia definición de esta acción. Porque escribir te hace ser libre. Te da las alas que los humanos físicamente no tiene. Tanta libertad, en parte, es dada por la imaginación. La majestuosidad de la imaginación es infinita porque ella lo es. Si el escribir te da alas la imaginación es el viento que te empuja, por el que uno vuela. Y uno como poseedor de sus alas es capaz de usarlas a su gusto, uno elige si volar en lo alto, dar un paseo mirando el horizonte o adentrarse en las profundidades de un bosque.
Pero el escribir como toda acción tiene sus riesgos. Y yo espero poder vivir sin tener que toparme con ellos.

JMJ

Lo pensaba y lo quería porque lo veía lejano, como un destino posible pero lejanamente lejano, al que para llegar tenía que pasar distintos obstáculos (que fue lo que realmente paso). Luego la esperanza de vivirlo se redujo, porque el entusiasmo había quedado en el olvido y me precipité a concluir que nunca iba, íbamos, a llegar. Pero luego, tan solo en un minuto, con solo un montón de palabras mi deseo volvió, mi felicidad volvió, pero la lejanía seguía siendo un factor. Ya tenía un nombre que ponerle, ya podía confirmar que lo iba a hacer, cuanto más lo decía y aseguraba menos lo sentía verdadero, ya no lo sentía mío, ya no lo veía como aquel sueño que pensé y amé. La verdad, es que después de ponerle tanta convicción, la noticia llegó, no iba a ser posible hacerlo, nos habíamos quedado casi sin posibilidades, siendo la excepción que un milagro ocurriese. Cuanto la noticia llegó a mi oídos me alivié, fue un suspiro sincero; pero los demás no creía que así era.

Continuamos nuestro camino, construyendo una base estable llena de valores y sentimientos que veíamos como identidad. Cuando de repente, el milagro ocurrió, y con ese milagro juntamos las fuerzas suficientes para poder cumplir nuestro sueño, no el mío, sino el nuestro. Mis ganas eran otras, mi amor hacia el era otro, y por lo tanto también el deseo de vivirlo. Y sin darnos cuenta el momento llegó y lo vivimos.

Lo vivimos con tanta intensidad que hasta creo que dejé parte de mi alma allá, y otra parte con las almas que conocí que me dieron un poco de su alma para rellenar la mía. Mi energía se cargó con la energía del mundo jóven movilizado por la misma identidad y los mismos pensamientos. Viví tan intensamente esos días, tratando de ser una esponja capaz de absorber cada detalle que cuando llegué me fue imposible compartirlo. Me arrepiento por no haberlo intentando de a pequeños pasos, pero creo que necesite de estos meses para sentar en mi corazón todo lo que viví en esta experiencia o mejor dicho vivencia. Fue como vivir en un sueño en el que sentía que mi corazón se ensanchaba con cada mirada que daba y recibía, con cada canción cantada, con cada silencio compartido, y con cada palabra pronunciado en millones de personas a la vez, siendo yo una de ese montón. 

Pude ver como es ser parte de una comunidad, como es vivir siendo lo que soy y lo que pienso, sin miedo a que los demás piensen de mi, porque lo piensan igual, porque lo sientes igual, capaz que igual no es la palabra correcta, pero es algo tan semejante que hacerlo de otra manera con una variante no cambia el significado. Era un maravilla, mi maravilla, que viví y sigo viviendo. Y quiero volver a vivir.  

En fin, soy feliz de poder escribir, de volver a escribir porque es volver a vivir, y en algunos casos, como en este, revivir. 

D

¿Cuándo dejamos de vivir? ¿Cuando suena el último latido? ¿Cuándo se pronuncia la última palabra? o ¿Cuándo se escapa nuestro último aliento? ¿Será cuándo nadie más nos recuerde? Muchas personas siguen viviendo en nuestra memoria, aunque ya no estén con nosotros fisícamente. Pero no creo que dejen de existir.
Le sigo dando vueltas al tema y no entiendo la muerte; tampoco quiero entender la muerte. La palabra en sí ya me suena fea, y cuando la veo algo causa en mí aunque no se como definirlo.

Ni siquiera se que puedo seguir escribiendo, solo quería escribir esto.

IDK

Reconozco que tengo miedo de probar cosas nuevas. Miedo a equivocarme, a no sentirme cómoda. No tengo la seguridad necesaria, ni el apoyo necesario. Pero me tengo que animar, ya es tiempo de cambiar. Es mi única oportunidad y la tengo que utilizar lo mejor que pueda, y romper con las barreras que me impiden continuar. Tengo que ser fuerte y resistir, tragarme mis preocupaciones y salir adelante. Pero sabiendo que lo que pase no siempre va a suceder como pasa en los libros o películas cuando se arriesgan, sino que la situación puede tornarse negativa. Las consecuencias negativas no me pueden frenar, porque tengo una gama de posibilidades infinitas. Y si no lo hago, no me voy a poder probar a mi misma. Nadie me obliga, yo tomo mis decisiones en este juego.

Tomar decisiones, que dificil que es. Luché y lucho para tener esa posibilidad, y cuando la tengo la agradezco, pero al momento de llevar todo a los hechos nunca se que hacer. Le doy una y mil vueltas la asunto, mi mente se convierte en un torbellino que cada vez crece más y más. Me asusto, me siento mal. Porque se que la culpa de las decisiones que tome, solo van a ser mías, y no voy a poder correspondérsela a los demás. Mis acciones, mis consecuencias.

BBFF

Es tan raro pensar que antes pensaba que escribir un x100pre en una carta iba a hacer que seamos amigas eternas. Pero las cosas cambiaron. Nunca imaginé llegara hasta tal punto de no entender quién es la que antes era mi mejor amiga. No la reconozco. Y para mi es mejor pensar que ahora es otra persona, porque si la veo es como si nada de lo que pasó, pasó. Y aunque no quiera admitirlo, eso me duele. Porque siento que todas las horas que pasé con ella fueron en vano. Todo lo que hice terminó sin un final, y todo lo que le tenía que decir todavía lo tengo guardado. A veces tengo miedo de que todo sea peor, porque siento que le fallé, que no le dije lo que pensaba acerca de lo que se estaba convirtiendo, que no la frené. Pero lo hecho y lo no hecho ya no lo puedo cambiar.
Escribir esto es una manera de decirle adios, a la que fue mi mejor amiga en algún momento de mi vida.

ON

Es raro como suena mi nombre en su boca.
La primera vez que lo escuché sentí como mi corazón se detenía por un segundo para luego acelerar. Me quedé todo el día pensando como sonaban mis letras en sus labios, nada parecía tan bello como mi nombre en su boca. Su voz lo hacía sonar distinto, ninguna otra persona lo decía como él. Me hizo sentir especial. Fue el mejor regalo que me dio, y nunca lo supo.
La segunda vez que lo escuché me pareció totalmente diferente que la primera vez, pero igual de fascinante.

{

Ser mayor no te hace más maduro. Ser más alto no te hace tener una mejor perspectiva. Ser rico no te hace ser más poderoso. Ser rey no te hace más noble. Ser inteligente no te hace más sabio.


No se que somos, pero se que lo que haces te define, te da un significado. Yo puedo ser mala bailarina, pero si quiero puedo desarrollarlo y practicarlo hasta ser una buena bailarina. Y puedo haber nacido con una buena capacidad para los deportes y no desarrollarlo porque no tengo interés.
No envidiemos las capacidades de los demás. Tenemos que concentrarnos en mejorar nuestras habilidades, y eso solo se logra con voluntad.

Si realmente quiero algo ¿puedo lograrlo?



*Esto fue una mezcla de pensamientos No quiero dejarlos tirados con los demás borradores, por eso lo publico.
**Todo eso del esfuerzmo me hizo acordar a la teoría de Lamarck, que decía que los animales en su vida desarrollaban o atrofiaban un órgano por el esfuerzo y voluntad propia. La diferencia es que este caracter adquirido no se hereda, y que no es para adaptarse al medio.

D

Con cada paso más me alejo y más me acerco. Y con cada segundo menos tiempo tengo.

H

Por unos minutos me gustaría no tenerle miedo a nada y así poder decir todo lo que pienso, vomitar mis palabras sin nigún control y sentir el alivio de la descarga. Mis miedos me condicionan, pero mis deseos y sueños también. El problema es que ya no se que estoy soñando. Mi mente no descansa ni un segundo, todo el tiempo piensa y repiensa y no me da el espacio para soñar con un futuro.
Si no se que quiero hacer ¿qué hago? No quiero seguir sentada esperando que el destino actúe por sí solo. Quiero decididir. Pero en este momento no puedo ni respirar.
Necesito dar un paso y econtrar la solución que yo crea que esté bien, no la que los demás digan. Pero no puedo. No puedo.

RAH

Acostados en diferentes camas soñaban el mismo sueño. Frente a diferentes espejos practicaban las mismas conversaciones. Sentados en diferenes clases se imaginaban la misma escena.
Solo lo vivían en sus cabezas, les faltaba dar un paso para vivirlo de verdad. Ese paso llevaba consigo muchos pasos personales, y el más grande de ellos era aceptarlo.
Aceptar, el verbo más difícil de llevar a la acción, y que viene acompañado del reconocimiento. Hay que aceptar que nos equivocamos, que hay cosas que estan mal, y que tenemos un deseo interior de cambiar la realidad. Reconocer nuestros sentimientos, con nosotros mismo y con los otros. Sentir, pensarlo y hacerlo. Reconocer nuestras necesidades, aceptarlas y saciarlas.
Ellos querían lo mismo: juntos ser los de antes.
Por miedo a decirlo la espera les hizo daño. Aunque el reencuentro fue magnífico.

MF

¿Qué hacer? ¿Qué decir? Ya no puedo creer que esto siga siendo mi verdadera vida.
Cuando yo tenía 10 años me imaginaba mi vida a mis 16 acompletamente distinta. Estaría junto al amor de mi vida con el que más tarde me casaría, y construyendo mi futuro con las mismas personas que llamaba mejores amigos, felices sintiendo la libertad de estar muy cerca de cumplir la mayoría de edad. Pero hoy en día vivimos más atados que libres, sufriendo los giros de la vida que suceden a último momento, que nos obligan a mantenernos fuertes mientras que nos enfrentamos a la realidad.
Seguir juntos ya es un desafío, porque como las ramas de un mismo árbol crecemos en diferentes direcciones, mientras que venimos de un mismo tronco. Algunas ramas tardan en crecer, otras se quedan estancadas a una altura, y otras crecen sin para llegando hasta lo más alto recibiendo más luz que las demás. De a poco algunas se van cayendo, separándose del árbol que solía ser su familia.
Pero este otoño nos afecto a todos, todas nuestras hojas se secaron. Pero de la misma manera todos juntos vamos a resistir en el invierno para volver a florecer en primavera.
A pesar de todo, podemos confiar uno en el otro, por que vivimos juntos experiencias que nos marcaron para bien y para mala; aunque todos hayamos cambiado, nosotros sabemos quienes somos.

-

Eran 2. Pasamos a ser 3. Y luego a ser 4. Después fuimos 3. Y casi sin darnos cuenta quedamos 2. Ahora creo que somos todos 1. Triste, lo sé.

FF

Los desconocidos se transforman en conocidos para terminar de nuevo como desconocidos.
Los que siguen siendo conocidos para siempre, son los que conoces antes de conocerlos.

LB

Todo empezó con una mirada. Y siguió con más miradas.
El siguiente capítulo empezó con un susurro que quería ser un hola. Terminó con un "nos vemos".
Y el capítulo de hoy empieza con un "te amo", pero no se como va a terminar.

WS

"Después de dos años sin hablarnos nos cruzamos en un ómnibus. Yo la miré, y ella a mí. No nos dijimos nada, nuestras miradas decían más de lo que nuestras voces podían llegar a decir. Ella se bajó, yo me bajé dos paradas después. De noche, en mi cama, no paraba de pensar en ella, en lo que nos dijimos sin hablar. Nos extrañábamos y lamentábamos nuestra distancia. Y yo ahora lamentaba no haberle hablado.

Una semana después del encuentro en el ómnibus nos cruzamos en la calle. Otra vez nos miramos, y esta vez nuestras miradas eran distintas, seguían siendo tristes, pero esta vez con un poco de nostalgia y puede ser que con un poco de esperanza. Ella movió el brazo como para saludarme, pero algo cruzó por su mente, lo noté en su cuerpo, bajó la cabeza y siguió caminando apurada. De noche me lamenté de nuevo no haberme acercado a ella. Mientras recordaba nuestro pasado, unas lagrimas rodaron por mi mejilla. Soñé con ella, pero ella de hace 3 años.

Pasaron dos semanas para encontrarla de nuevo. Esta vez fue en una librería. La vi en la sección de clásicos. Ella todavía no me veía, yo llevaba ventaja. La miré deseando tener el poder de congelar el tiempo, para poder mirarla por siempre. Ella se fue. Y yo me enojé por no haberle hablado.
Me prometí a mi mismo en acercarme para hablarle la próxima vez que la vea. Preparé mi discursó. La iba a invitar a tomar un café, como solíamos hacer. Pero el momento no llegaba. Cada vez me enojaba más conmigo mismo. Y no me enojaba solo por no haberle hablado, me enojaba por haberla dejado ir años atrás.

Luego de 2 meses de sufrimiento: la volví a ver. Ella estaba sentada en el café al que solíamos ir. Cuando la vi pensé que era mentira, que mi mente se lo había imaginado, otra vez (porque no puedo negar que creí verla varias veces). Estaba sola, en una mesa, tomando un té mientras leía un libro. Entré, sin saber que lo estaba haciendo. Se veía tan concentrada que no quería interrumpir su lectura. Me di media vuelta. Respiré hondo, apreté mis puños. Me di media vuelta y me acerqué decidido a su mesa. Me senté frente a ella. Ella bajó su libro. Nos miramos durante un largo rato. Y ella pronunció tres palabras que no esperaba escuchar: te estaba esperando."

En ese momento me di cuenta de cuanto tiempo habíamos perdido, porque nuestro destino era estar juntos. Y me di cuenta de que te amo, te amaba: nunca dejé de amarte y nunca voy a dejar de amarte. Por eso, el acto que hoy hicimos, de unirnos para siempre y prometer estar juntos para siempre, es sincero. Gracias por haber dicho "acepto", siempre decís las palabras justas.

Positive life.

Me encanta cuando me siento llena de energía positiva, creo que puedo hacer todo, y que todo es posible. Que todo puede suceder, si uno quiero. Amo sentirme así. Y lo mejor es que cuando así me siento, así actúo. Hago todo con una sonrisa. Y por dentro agradezco tener todo lo que tengo. En esos días siento que estoy cerca de Dios, llena de él. Y quiero transmitirle a todos el amor que siento por y gracias a Dios, y como es más fácil la vida cuando lo tengo presente.

Nada, solo quería escribir algo positivo.

Problems and solutions

Con remeras manga larga y pulseras en muñecas, ocultaba su verdad. Cada noche, solitaria, lloraba sin parar. Pensaba sin querer. Actuaba sin querer. Y cuando se quería acordar el dolor de su pecho quedaba en segundo plano por el dolor de su brazo que no paraba de sangrar.


Muchos dicen que son estúpidos los que se cortan. Pero más estúpidos son los que los hacen sentir mal, hasta tal punto en que creen que su única solución es cortarse. Pero autoflagelarse no es ninguna solución, aunque te haga "sentir libre", o te haga olvidar lo que estás viviendo, o sientas que todo tus problemas lo canalizas con eso, sigue sin ser una solución. Después de hacerlo vas a sentir culpa, y vas a sentirte peor contigo misma, porque por algo escondes las marcas. La violencia nunca es una solución, nadie la merece, y de ninguna forma resuelve un problema.
Al igual que cuando estamos enojados no pensamos con claridad, cuando estamos deprimidos pensamos demasiado y no de la forma correcta. Tendemos a culparnos de todo, y llegamos a la conclusión de que el problema es nuestro. Miramos lo negativo, evadiendo lo positivo.
Y la autoflagelación no es lo único que veo mal, también creo que el uso de drogas (incluyendo el alcohol, cigarros) no es una solución, y muchos lo hacen para escapar de sus problemas y terminan haciéndose daños a ellos mismos. Porque muchos ven mal, espantoso y terrorífico que las personas se corten, pero después ellos son los que consumen alcohol. No creo en los niveles de mal que algo te pueda hacer, si te hace un poco mal ya te hace mal, no creo en distintos grados, no creo que en que algo no es tan malo como otro algo, es malo y punto.
Y como ya dije que creo en muchas cosas, yo creo que existe una solución para cada problema. No digo que exista un botón mágico que elimina todos los problemas de la faz de la Tierra en un segundo. Pero siempre hay algo que se puede hacer para mejorar la situación; y la mayoría de las veces ese algo conlleva otro algo. La solución no es la misma para todas las personas, porque como todos sabemos todos somos distintos aunque nuestros problemas puedan ser el mismo. Si yo tengo un problema lo más probable sea que lo escriba en algún lugar, o tenga una conversación conmigo misma en mi cabeza, o escuche una canción de Simple plan. Pero hacer estas cosas no resuelven mis problemas, sino que es la solución para que no me sienta mal por ese problema. Luego de sentirme mejor, voy a poder pensar mejor, y ahí capaz que encuentro mi solución.


*No estoy intentando hacer un blog de autoayuda, porque no quiero que eso sea mi blog. Lo escribí porque quiero compartir el mensaje, y porque este tema me está dando vueltas por la cabeza desde hace días.
**Quiero aclarar que no me corto, y nunca me corté. Tampoco creo que esté bien. Solo respeto a las personas que sufren, y no a las que hacen sufrir.

Believing, understanding, being.

Creo en varias cosas. Creo en Dios, en el amor, y creo que las personas pueden cambiar gracias a eso. Creo en la felicidad y creo en un mundo mejor. Y creo en cosas que no entiendo. Creo en la muerte, pero no la comprendo; creo en el nacimiento, pero no lo comprendo. Creo en simples cosas porque las veo, pero no puedo comprenderlas. Y entonces me cuestiono si en realidad creo o no en esas cosas, si tengo que comprender para creer, si que solo con ganas de creer en algo ya creo. Para explicarme mejor, voy a poner un ejemplo: Yo entiendo como un bebé puede desarrollarse en la panza de su mamá, pero no puedo comprenderlo.
También comprendo otras cosas en las que no quiero creer, porque no comparto esa postura u opinión, o no quiero compartir esa opinión.
Es como cuando quiero ser algo, porque me gusta ese algo, pero no puedo ser ese algo, porque soy otro algo. O cuando no quiero ser algo, porque no me gusta ese algo, pero no puedo ser ese algo, porque soy otro algo.
Y no entiendo porque pasa eso; me gustaría que las cosas fueran más fáciles.
¿Tengo que vivirlo para creerlo? porque solo con verlo no me basta. Capaz que si algún día me embarazo, pueda comprender un nacimiento, o capaz nunca voy a ser capaz de comprenderlos.

Let it be

Cierra los ojos, agarra un papel y un lápiz, y libera tus pensamientos. Son 3 pasos que te dan respuestas y preguntas. 3 pasos que te ayudan. 3 pasos que cada vez son más fáciles de seguir con la práctica.
Escribir lo que tu voz interior te dice, liberar tus pensamientos y así aclarar todo. Esto puede tener riesgos, porque vas a reconocer cosas que no querés reconocer, y vas a conocer cosas que no querías conocer. Vas a darla nombre a tus miedos y a tus deseos, peor a partir de esto vas a poder hacer las paces contigo mismo.
Es una experiencia magnífica, en la que sentís la libertad en tus manos. Lo único necesario para hacerla es sinceridad e iniciativa.

En lo personal, me encanta hacerla y me ayuda mucho. Y esto que escribí me hizo acordar de una querida canción de Erreway llamada "Vas a salvarte"

"Quieres salvarte, hay poco tiempo
y no se puede sin algún riesgo
deja girar a tu cabeza no la detengas, tiene algún riesgo

Deja que grite, que ruja, que llore
deja que pase que todo pasa

Cuando este calma, cuando este quieta
cuando este limpia de tanta mierda
vas a salvarte, vas a estar libre
vas a encontrarte con la respuesta

Deja que grite, que ruja, que llore
deja que pase que todo pasa

Hoy es el punto final de tu miedo
hoy es tu grito mortal
ya ves tu día estaállegando
vas a salvarte otra vez
vas a ser libre después
vas a encontrarte otra vez
vas a salvarte ya ves

Puedes salirte
cruza las rejas
solo estas preso
de tu cabeza

deja que el alma
te cuente todo
abre la jaula
no te detengas

Deja que grite que ruja
que llore
deja que pase
que todo pasa
cuando estés libre y no tengas miedo
de sentir todo y vivir a pleno
vas a estar vivo en tu propio cielo
vas a empezar a vivir de nuevo

deja que grite, que ruja, que llore
deja que pase que todo pasa

Hoy es el punto final de tu miedo
hoy es tu grito mortal
ya ves tu día esta llegando
vas a salvarte otra vez
vas a ser libre después
vas a encontrarte otra vez
vas a salvarte ya ves"

CC (Classmate crush)

Él la miraba desde su rincón del salón. Memorizaba sus facciones, la forma en que levantaba la mano en cada respuesta, y su tono de voz cuando no estaba segura de algo. Deseaba acariciar su pelo, hundir su mano en le brillante melena rubia. Deseaba estar cerca de ella en cada momento. Le dolía saber que era Viernes, por dos días no la vería, dos días, casi dos días y medio. Cada Domingo esperaba ansioso que sea Lunes, solo para volver a verla.
No se animaba a acercarse a ella, no porque tuviera miedo de que ella lo humillara, él sabía que ella sería amable con él y hasta podrían empezar a ser amigos. Perfectamente podrían ser amigos, tenían los mismos gustos y sueños, sólo que solo él sabía eso, gracias a su trabajo de observación día a día. Se quedaba unos segundos más cuando sonaba el timbre, para poder oír lo que ella comentaba con sus amigas. Había aprendido cuanto le aburría la geografía, aunque ella se mostraba atenta en la clase, y como le fascinaba la física. Había aprendido tanto de ella que podía pasar horas escribiendo su biografía. Soñaba con que un día ella le hablara, y desde ese momento él la cuidaría por el resto de su vida, porque su último deseo era hacerla sentir mal.

Pero ella no sabía nada de él. Sabía su nombre, y sabía de su existencia, pero nada más que eso. Y eso a ella le molestaba, porque ella quería ser buena compañera y conocer a sus compañeros. Cada vez que ella lo veía, él desviaba su mirada. Le molestaba que se comportara como un fantasma atrás de ella, quería saber por qué le tenía miedo. No entendía por qué no le hablaba, y eso la hacía sentir mal.

¿"Nocambios"?

Es feo que las cosas cambien cuando crees que es perfecto.
Creo que algunos cambios son necesarios, como también creo que otros no. Los cambios son naturales, todos cambiamos. Algunos para bien, otros para mal, pero cambiamos. No podemos decir que vamos a ser iguales para siempre, si no para qué vivimos. Es parte de la experiencia de vida ir cambiando para ir probando que es mejor, y que es peor. Pero claramente lo mejor y peor es subjetivo, aunque mi profesor de filosofía no lo vea así.

¿Uno puede decidir si cambiar o no? ¿o simplemente lo hace?

No se que pensar, no se que decir, no se que escribir.

Muchas palabras las relaciono con imágenes; y cuando pienso en cambio pienso en otoño, en una árbol con pocas hojas y como el viento se las lleva. Por eso para mí un cambio es natural, aunque existan cambios totalmente innaturales, y ellos para mí no deben llamarse cambios, voy a inventar una palabra para poder llamarlos, pero mientras pienso en la palabra voy a llamarlos "nocambios".

La tala de árboles muchas veces es un "nocambio" en un ecosistema, comenzar con una nueva adicción es un "nocambio" en una persona, cortarle la cola al perro es un "nocambio" para el perro (en serio que no se para que se las cortan). La cosa, o mejor dicho, la cuestión, es que exiten muchos  "nocambios" y muchos cambios, y los cambios son buenos ¿o no?.

ABC

Ella era una chica que amaba la historia. Él uno que le apasionaban las matemáticas. Ella detestaba los viajes. Mientras que él los encontraba fascinantes.
Ella se imaginaba teniendo un futuro exitoso. Y a él solo le importaba formar una familia.
Ella se llamaba Esther y él se llamaba Fernando. Ambos nacieron en Primavera en la ciudad de Montevideo en el año 1972.
Sus padres se llamaban Joaquín y Catalina, ambos nacidos en Artigas. En la primavera de 1973 Catalina los dejó solos gracias a una horrible enfermedad de la que no pudieron escapar. Joaquín, con la ayuda de su hermana Valentina, educó y crió a sus hijos como mejor pudo.
Fernando se destacó siempre en sus estudios, exigiéndose cuando nadie se lo pedía, estudiando hasta tarde en toda su adolescencia. En cambio, Esther, hacía lo que podía y quería. Obviamente su padre le decía que hiciera sus deberes y dejara de hablar en clase, pero ella siempre se salía con la suya. Como cuando tenía 10 años y tenía una prueba dificilísima de Geografía, como sabía que le iba ir mal se hizo la enferma para faltar a la escuela; ella sabía como hacerlo ya que había practicado desde los 5, sabía perfectamente que mirando a los ojos de su padre con mirada triste él la dejaría hacer lo que ella se propusiera. Los ojos de Esther, eran iguales a los de su madre. Joaquín al verlos no podía evitar pensar en su amada Catalina.
A menudo Joaquín pensaba que pasaría si Catalina estuviera viva, de seguro ella sabría como tratar a sus hijos tomando las decisiones correctas. Porque tomar decisiones era una de las tareas más difíciles para Joaquín. Él era un hombre muy indeciso e inseguro, por eso necesitaba la ayuda de su adorada hermana.
Valentina quería a sus sobrinos como si fueran sus propios hijos. Ella vivía sin su alma gemela, ya que cuando la encontró él se había enlistado en el ejército, y esperaba todos los días noticias de él. Aunque vivía soñando despierta con su amado, sus sobrinos y hermano estaban en primer lugar. Luego su trabajo; trabajaba como maestra en una de las escuelas del barrio, los niños eran su especialidad, amaba verlos sonreír día a día.
Pero no todo terminó de la misma manera de la que empezó.
Cuando ya Esther y Fernando tenían 38 años Valentina murió, Joaquín estaba solo en un asilo en el que no recibía ni una visita, Esther ya iba por su sexto matrimonio y el no tan desgraciado Fernando -pero sí solitario- vivía en el otro hemisferio trabajando para una gran compañía.

I'm afraid of...

No me animo a hacerlo. Ya lo acepté: no me animo.
¿Qué pasaría si lo haría? ¿Algo cambiaría? Claro que nunca lo voy a saber si no lo hago. Pero no puedo, no me animo.
Seré cobarde por no animarme, no me importa, ya lo tengo aceptado.
Aunque en realidad me importa. Y me importa mucho.
¿Por qué no me animo? Todos lo hacen, hasta yo lo hago. Claro que lo hago, pero hay una pequeña diferencia. La persona a la que se lo hago.
No tendría que pensar más en esto, capaz un día voy a tener el coraje de hacerlo.

Se que ese día nunca llegará.

Silence

Me dejé llevar por las calles ruidosas, caminé sin rumbo durante más de una hora. Tenía que escapar. Quería escapar. Pero no podía. Caminé hasta que me di cuenta de que esto no estaba funcionando. Me senté en un banco y miré al cielo, preguntándole qué podía hacer. Las lagrimas resbalaban por mis mejillas, el viento enredaba mi cabello. Y entonces comprendí que aunque quería escapar, no quería olvidarlo.
Me levanté, ya era hora de volver a casa.
Recogí mi mochila, y retome mi caminata hacia el café.
La encontré sentada en el mismo lugar de siempre, aunque su cara no era la misma. Se notaba tensa, preocupada. Jugaba con sus llaves, con la mirada perdida. Traté de pensar en lo que pasaba por su cabeza en ese momento, pero sabía que nunca iba poder llegara a entender como su mente funciona. Ya lo había intentado hacer antes, varias veces. Antes.
Inhalé el frío viento, y sin pensarlo entré.
Ella me notó en seguida. Así era como funcionábamos nosotros, por lo menos eso no se había perdido.
Caminé hasta su mesa, nuestra mesa. Su cara ya no era la misma que hace unos minutos, nadie lo hubiera notado, pero yo la conocía tanto como para notar el más mínimo movimiento.
Nos quedamos segundos, minutos, mirándonos, sin decir nada. Hasta que ella tomó aire como para empezar a decir algo. Yo sabía cuanto le costaba hacerlo. Así que me adelante y le dije que sí.

http://www.youtube.com/watch?v=P31A_SJWA8c&feature=player_detailpage

Natural

Sentir el pasto entre los dedos. Oler el leve olor a tierra y flores. Sentir como el sol pega en tu cara compartiendo su energía contigo. Escuchar el canto de los pájaros, mezclado con el ruido de las hojas de los árboles. Respirar aire fresco y nuevo, aire frío que limpia los pulmones.
Conectarse con la naturaleza no tiene precio.

mt

Últimamente la misma conversación conmigo misma se repite en mi cabeza. Me digo que todo está bien, cuando se que pienso que no es así.
Consulté con extraños y me dijeron que estaba bien, que no estaba mal. Pero de seguro que si le pregunto a los que me rodean, pensarían que es horrible.
Yo quiero que sea perfecto, y hasta más que perfecto. ¿Pero si no hay manera de que suceda de esa manera? Y si nunca sucede... Rápidamente le hecho la culpa a los demás, como siempre hago, aunque odio hacerlo. Capaz que eso es una de las cosas que tendría que cambiar en este año, aceptar mis errores.
Estoy segura que por mis decisiones tengo estas conversaciones. Y estoy segura que tengo miedo. Tengo miedo de no cumplir nunca mis sueños. Tengo miedo de arriesgarme. Por eso estos dos miedos conviven conmigo, tengo que dejar de tener miedo a hacer lo que quiero. Que problema.

Para otras personas nunca fue un problema, si no todo lo contrario.

I wanna be loved

Cuando escucho a alguien decir "el amor de mi vida", me pregunto cómo saben que es el amor de su vida, como pueden estar tan seguros como para decir esas palabras. En los libros y películas los personajes afirman que hay algo que sienten que no pueden explicar, y por eso dicen y hacen lo que dicen y hacen.
Bueno, yo quiero sentir eso.
Yo quiero mirar a alguien a los ojos y sentir que me ama. Quiero sentir que soy capaz de amar tanto como para dar la vida por esa persona. Quiero sentir que le pertenezco, y estar orgullosa sobre eso. Y quiero estar segura de que el me pertenece.
Quiero sentir una nueva forma del sentir. Y quiero amar de una nueva forma.

A for awkward or for amazing?

Sentirse la oveja negra, sentirse marginada, sentirse invisible. Eso era lo que Amanda sentía cada día . Se sentía de otra época, o de otra cultura. No creía ser parte de la sociedad.
Su familia la trataba de rara, sus vecinos la miraban raro. Sus compañeros de la escuela no la notaban, ni siquiera un saludo recibia en el día. Solía sentarse en el fondo leyendo sus libros, que la transportaban a mundos fantásticos donde la comprendían, donde creía que el personaje sería su mejor amigo si fuera real, pero solo era real en su cabeza.
Llegaba a su casa y se dirigía rápidamente a su guarida, su cuarto. Dónde dibuja, escribía y leía por horas y horas. Su madre odiaba que hiciera eso; Amanda no la comprendía, tenía buenas notas, cumplía con todas las normas de la casa, nunca se metía en líos, pero igual su madre se enojaba con ella, a su madre todo eso no le parecía suficiente.
Un día, Amanda decidió que al salir de la escuela no iría a su casa, si no que tendría una aventura. Porque la noche anterior, comprendió que todos los personajes de sus libros tenían aventuras, y si ella no hacia nada, la aventura no iba a presentársela sola.
Así que cuando la campana sonó, ella agarró su mochila y se dirigió a la estación de tren. Los trenes siempre le habían fascinado, pero a su madre le parecía que era absurdo viajar en uno, por lo tanto Amanda nunca tuvo la posibilidad de cumplir su sueño.
Fue a la boletería y se quedó mirando el nombre de los destinos, preguntándose cual iba a elegir. Se terminó decidiendo por uno que le sonaba bonito, compró su boleto con sus ahorros y se sentó en un banco a esperar el tren.

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Evolucionando
Y así nació.
Y así creció.
Y así envejeció.
Y así murió.
Evolucionando

E.T.

Ver lo imperfecto como perfecto. Ver lo ordinario como único.
En el momento que menos lo esperaba, en el lugar que menos esperaba y con las personas que menos esperaba, ocurrió lo más esperado.

Los factores más increíbles decidieron unirse, sumando detalles extra para que los demás no pudieron verlo. Pero mis ojos los eludían con facilidad, y a primera vista lo vi perfectamente.
En mi mente las canciones empezaron a correr con facilidad, todas al mismo tiempo, haciendo que me mareara.
Aunque mis labios no se curvaron, por dentro sonreía. Y no solo sonreía, sino que saltaba, o mejor dicho volaba. Mi corazón quería hacer cosas que mi razón impedía. Tenia un conflicto dentro de mí. Pero lo único que supe con claridad, era que necesitada por alguna razón estar cerca de él.
Mi mente quería fotografiarlo desde cada ángulo, para no poder olvidarlo. Mis oídos querían escuchar el timbre de su voz, para poder crear conversaciones en mi cabeza, conversaciones que nunca pasarían.

Y simplemente pasó: "love at first sight"