22 de diciembre de 2012

START AGAIN

No me arrepiento de no haber escrito en estos días. No me apena no haber cumplido con mi compromiso. No me da vergüenza admitir que fracasé. 
Pero sí me arrepiento de haberme inventado grandes expectativas. Sí me apena haberme engañado. Y me da vergüenza cometer siempre los mismo errores.

Pero como estamos ya en esta época de renovarnos, de la nueva era para algunos, de que se termina al año para otros, del tiempo para agradecer lo bueno de este año, y esperar que sea mejor el que viene; se me ocurrió volver a empezar. 

Todo esto de volver a empezar, fue motivado al ver que existen personas igual que yo, que piensan lo mismo que yo y que hacen lo mismo que yo. Y está pequeña "frase" hizo que me decisión fuera rotunda:
"Usted es un lector como un escritor, así que escribe lo que te gustaría leer." —Cassandra Clare.

15 de septiembre de 2012

TS

Observé a los dos pájaros volar uno detrás del otro durante interminables minutos. Hasta que el timbre sonó. Me levante apurada, aunque en realidad no tenía ningún apuro. Recogí mis cuadernos y salí al pasillo esquivando cuerpos que atrasaban mi salida. Fui hasta mi casillero, no pude evitar mirar hacia mi izquierda para ver si me encontraba con sus hermosos ojos. Pero me encontré con que él no estaba, seguro debía de estar con alguna de esas chicas fáciles, que andan por el colegio con ropas pequeñas y ajustadas. Abrí mi casillero, y al poner mis libros en su lugar, encontré una foto mía que nunca había visto pegada en la pared del casillero. La quité para verla mejor. En la foto me encontraba sentada en un banco sola, en uno de los recreos. Llevaba puestos unos jeans oscuros, un saco gris y unos converse negros. No entendí cómo eso llego hasta ahí, no entendí quién la había tomado. Seguro debía de ser alguna broma, así que no le di importancia.
Agarré mi mochila y dentro tiré algunos cuadernos. Me colgué la mochila al hombro y salí lo más rápido que pude. Me coloqué mis auriculares para que nadie me cruzara la palabra, porque en realidad ninguna música salía de ellos.

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¿Por qué?
Esta pregunta retumba en mi cabeza todos los días. Y yo, incrédula, intento encontrar su respuesta. Pero la respuesta, no es más que otra pregunta. Y esa nueva pregunta, carece de solución al igual que la otra. Me maldigo en mi mente por ser tan humana, por pensar en cosas absurdas y egoístas. Me maldigo por llevarme por mis sentimientos. Me maldigo en silencio, ahogando mis llantos, mientras mi labios reflejan una sonrisa.
Pero si por una vez, alguien me mirara a los ojos verdaderamente, se daría cuenta de que yo no soy lo que aparento, y que tengo problemas como los demás.
Mi mente en estos días no funciona como yo quiero. No quiere pensar en temas importantes. Me siento inútil, siento que mi cerebro está en una tormenta de nieve y ni siquiera se digna a luchar.
Mis labios no están felices, porque no tienen de que hablar. Mis dedos extrañan ser usados para comunicar reflexiones. Y mi corazón no es el mismo, me engaña, y es muy crédulo.
Necesito una escalera que me saqué de acá, tengo que subir hasta lo más alto, alejarme de este lugar.

26 de agosto de 2012

It's the time for a choice

En mi jardin tengo un estanque lleno de peces, lo tengo desde que soy pequeña. Al principio solo habitaban en él pocas especies de peces, ahora está repleto de distintas especias con diferentes colores y características. Pero tengo dos problemas: cada vez hay menos espacio para ellos, y no tengo suficiente comida para todos. Solo puedo darle de comer bien a una especie de peces, o como mucho darle a dos, sobrevivirían pero no quedarían satisfechos. Y esa especie o especies que elija, será la que cuidaré toda mi vida. Es una decisión difícil, y no puedo dejar de pensar en ella. En este momento los peces luchan entre ellos para llamar mi atención, ya saben que el momento se acerca. Pero cada tanto encuentro una nueva especie y la meto dentro de mi estanque, y a otras las saco porque no me parecen atractivas. Algunos peces son tan bellos que me deslumbran, pero no tienen la capacidad que otros tienen. Otros me atraen por infinitas características, pero se que un futuro no me van a traer lo que yo esperaba. Lo más extraño es que ninguna especie es similar entre sí, y por lo tanto no puedo alimentarlos con la misma comida. La decisión la tengo que tomar ahora, peor no se cómo guiarme, y la tengo que tomar sola.
Pero aunque este tema me provoque confusiones, y me moleste pensar en él, agradezco tener todas las especies que tengo, y poder elegir entre ellas.

Evolution

Detestar a alguien sin darte ninguna oportunidad de cambiar tu opinión. Pero cuando, sin darte cuenta, la conocés realmente, empezás a amarla y a tenerle cariño. Al principio sin querer aceptar que ya no la detestás, pero cada vez tu opinión sobre ella va evolucionando. Capaz que no aceptás cada característica de  esa persona, pero sí aceptas muchas otras, y sentís inquietud de conocer muchas más. Pasar momentos no densos con esa persona, y hasta llegar a divertirte pasándola bien. Sentirte mejor porque ya no tenés que esforzarte por comprenderla cuando estás en compañía de ella, porque lo disfrutás y te parece más fácil. Ya no sentir esa presión por caerle bien.

21 de agosto de 2012

Memories

Recordar momentos que se parecen a sueños, y solo saber que realmente los viviste gracias a fotografías. Y apenarte porque la memoria no puede guardar cada detalle de lo experimentado. Pero agradecer el hecho de que uno puede registrar gran parte de lo vivido, pero claro, los detalles. Por eso hay que disfrutar el momento, vivir a pleno, sin miedo a equivocarte, porque es mejor decir "no puedo creer que hice eso" que decir "ojalá lo hubiera hecho". Y ese es uno de mis principales problemas, no aprovechar mis posibilidades en el momento que puedo. 
A pesar de no aprovecharlos, doy gracias por haberlos vividos, y doy gracias porque no fueron un sueño.
No poder ocultar esa sonrisa al pensar en esos momentos memorables, sonreír sin querer hacerlo, deseando volver a ese episodio magnífico, que en su momento parecía insignificante. Es loco pensar que algo tan poco importante y absurdo, después va a ser algo tan memorable y venerado.

13 de agosto de 2012

It hurts

Duele escuchar a un niño decir que no quiere ir más a la escuela. Que con 7 o menos no se crea capaz de pasar de año, que no se sienta parte de un grupo, que no disfruta porque no tiene amigos.
Duele escucharlos decir que los compañeros los discriminan por el lugar en donde viven, y hasta la maestra lo hace. Duele escucharlos llorar porque sufren en el lugar donde tendrían que sentirse más seguros. Duele saber que a la directora no les importan. Duele que ellos mismos reconozcan porque los tratan de otra manera.
Pero una de las cosas que más me duele, es que no intenten superarse porque creen que no lo pueden hacer. Pero no solo lo creen porque se lo dicen los demás, si no que también lo creen porque lo ven en su familia.
Otra cosa que también duele, es no saber que hacer frente a estas situaciones.

7 de agosto de 2012

LUNES


Lunes odioso. Lunes agotador. Lunes aburrido. Lunes. Sale de su casa, como siempre siete y doce minutos, para llegar a la parada un minuto antes de que pase el ómnibus. Se encuentra con las mismas personas de hace dos años, pero nunca existió un saludo entre ellos. Solo prejuicios, pensamientos sin pruebas. Ese grupo de gente, la mira cuestionando su forma de vestir y las bolsas negras que se depositan debajo de sus ojos. Llega el ómnibus, como debía suceder. Se sube, última como siempre. Ve al mismo hombre de siempre sentado en el lugar del guarda, con la misma cara que siempre lleva, esa cara de molesto, enojado. Luego de obtener su boleto, recién salido de esas maquinas nuevas, camina por ese pasillo lleno de miradas, evitando las malas caras de los que le rodean. Sabiendo que en la próxima parada, el ómnibus se va a llenar aun mas, comienza a moverse intentando huir de la zona del medio.
Mira por un hueco formado entre los hombros de dos mujeres, para poder ver  a través de la ventana, y saber cuánto falta para llegar a su destino. Mira la hora impacientemente, susurrando para sus adentros ¿Por qué va tan lento? Tiene la suerte de vivir no muy lejos.
Reconoce que en la próxima parada tiene que bajarse, y luego caminar una cuadra para llegar al lugar donde todos son criticados, por hacer o no hacer algo, por decir o no decir algo. El liceo.  
No es uno de sus lugares favoritos, pero prefiere estar ahí, antes de estar en su casa entre las peleas de sus padres. En el liceo, se siento cansada, no solo de estudiar sino de fingir ser alguien, ser alguien que no es. Aunque siente que nadie la ve, ni la escucha.
Al llegar nadie la saluda. Dice buenos días a la recepcionista, pero ni ella es capaz de contestar. Camina por el largo pasillo, lleno de adolescentes, diferentes a ella. Sube las escaleras hasta el segundo piso. Camina nuevamente por un pasillo, hasta entrar en el salón, donde en la puerta dice 2ºB. Atraviesa el salón, sentándose en el lugar de siempre, en el rincón atrás, mientras sus compañeros comentan como les fue en el fin de semana, sin darse cuenta de que ella llegó.
Dos horas de historia, dos horas de física, una hora de química, una hora de inglés, y dos horas de matemática. Definitivamente para ella el lunes es el día más aburrido de toda la semana. Además de aburrido es silencioso, como todos los demás días. Solo le hablaron en química para pedirle los deberes de matemática, los cuales los hizo la noche anterior, eso explica sus ojeras
Por fin el timbre tan deseado suena, el anunciador de la salida, todos se esfuman rápidamente en grupos, como si no pudieran estar solos. Un grupo se encamina hacia unas paradas, otro grupo hacia otras, otro se queda charlando, otro se va caminando, otros en auto y otros en bicicleta, y ella sola caminando lentamente sin ningún apuro hacia la parada.
Inmediatamente el cielo comienza a oscurecerse, tapando por completo al brillante sol. Las personas asustadas comienzan a moverse más rápido, alejándose de la lluvia, que por lo visto pronto va a aparecer. La chica, con su campera de abrigo y su larga bufanda verde, camina solitariamente, luchando contra el viento que mueve las hojas doradas del piso, luchando contra el frio de ese otoño, desafiando a las nubes. Cruza la calle sola, ya no quedan rastros de los demás, y cada vez mas nubes tapan al sol. Mientras caminaba siente que está más sola que nunca.
Para pasar el rato, intenta pensar en otra cosa, pensar en lo que tiene que hacer cuando llegue a su casa, lo de siempre. Llegar. Saludar a su perra, la única que parece interesada de que ella llegue a casa. Calentarse la comida. Prender la tele, la causante de crear tantos sueños que nunca va a poder cumplir. Comer  sentada en el sillón, con su perra al lado esperando que se le caiga algún trozo de comida. Estudiar. Hacer deberes, deberes interminables. Merendar. Escuchar música. Usar la computadora, la segunda causante de crear esos sueños. Leer, lo que más disfruta hacer. Dormir y soñar. Esperar a que lleguen sus padres, cuando finalmente llegan a la hora de la cena, escapar de las peleas e irse a llorar silenciosamente a su cuarto.
Pensar en eso, no le ayuda en nada, en sus ojos se comienzan a formar lagrimas pero rápidamente las escurre con la manga de su campera. Por un momento sonríe, al saber que nadie la estaba viendo llorar. Pero sus facciones cambian rápidamente, las comisuras de sus labios bajan, al darse cuenta de que eso no era razón  para esta feliz, no tenia nadie que la apoyara.
Espera sentada al ómnibus, pasa un minuto, dos, tres, cinco, diez, quince, veinte minutos. No pasa ninguno que le sirva, y comienza a llover. Busca refugio debajo de un árbol, usando la capucha de su campera. Su paciencia comienza a terminarse, pero la plata que tiene no es suficiente para tomarse un taxi. Llama a su madre, tiene miedo de que algo le pase. Pero no le contesta. Llama de nuevo, pero tampoco lo hizo. Insiste más veces.  A la sexta llamada, pierde las esperanzas y se rinde. Marca el número de su padre, pero se queda sin batería. Furiosa por este hecho, comienza a llorar, enojada con el mundo y queriendo ser alguien diferente. Se imagina como sus compañeros, están reunidos mirando una película, comiendo. Y sus lágrimas aumentan, lo único que se pregunta es ¿Por qué a mí?
 Luego de pasar cuarenta minutos bajo la lluvia, temblando, llorando, y lamentándose, decide comenzar a caminar. Comienza caminando lentamente, y cada tanto mira hacia atrás, para asegurarse de que no llegue su ómnibus. Acelera su paso y su miedo de que pasara algo aumenta. Llega a la primera avenida, se cruza con gente, pero su miedo no disminuye. Mira para atrás una vez más, pero no ve ningún ómnibus. Calcula que le deben de quedar todavía unas diez cuadras.
Sigue caminando, ahora ni se molesta en mirar para atrás, le atemoriza lo que puede llegar a ver. Intenta de nuevo pensar en otras cosas que no sean los peligros. Esta vez deja la familia de lado y piensa en la sociedad. En cómo está cansada de que los adultos usen a los jóvenes para excusarse de sus problemas, como siempre son los que se llevan la culpa, y como los jóvenes son siempre los más criticados y los malos de la película. Esos pensamientos la ayudan a despejarse, y su cara se tranquiliza, pero su rabia por dentro aumenta.
La lluvia comienza a ser más fuerte, ella acelera el paso, mirando siempre al frente. Ningún auto pasa, solo se escucha el ruido de la lluvia y la respiración de ella. De pronto un hombre se le acerca. Intenta esquivarlo, pero él insiste en hablar con ella. Un hombre joven y apuesto, de traje, con unos lentes redondos y un paraguas negro grande. Él coloca el paraguas sobre la cabeza de los dos, acortando la distancia que existía. Ella intenta decirle que no tiene tiempo, pero él se niega a dejarla ir. Le comenta que su nombre es John, trabaja en una empresa de telefonía y lo único que quiere es hacerle unas rápidas preguntas. Ella muy aterrada siente como su corazón late fuertemente y aceleradamente. Pero poco a poco, John logra hacerla sentir cómoda, debajo de ese enorme paraguas, que separa las gotas de su cabeza. El elegante encuestador, con una encantadora sonrisa, le dice cuanto le gusta la bufanda verde que ella lleva puesta. A lo que ella responde con un tímido gracias, casi susurrando. Él le hace preguntas amablemente, ella contesta rápidamente insistiendo que se tiene que ir. Sus preguntas comienzan a ser más directas, logrando intimidar a la chica. Ella se da la vuelta para marcharse, intentando escapar de la mirada del hombre. Él la agarra del brazo fuertemente y le da la vuelta. Tira el paraguas. Ella comienza a llorar y gritar, intentando escapar. Él no la suelta y la calla colocando sus labios sobre los de ella violentamente. Ella usa todas sus fuerzas para poder zafarse, pero es imposible. El comienza a tocarla mientras que ella llora, intentando no cometer ningún error para no tener un final desafortunado. Él acorta todavía más la distancia entre ellos, mientras la agarra fuertemente de la cintura. Ella lo mira a los ojos, notando lo grande que están sus pupilas, llorando a gritos. Él la agarra del brazo obligándola a caminar, ella se tropieza con una baldosa, raspándose las rodillas contra la vereda y perdiendo uno de sus championes. Él la levanta y la obliga a caminar nuevamente, en dirección a una camioneta verde. Verde como su bufanda.
Lunes.  Sale de su casa. Aunque es de mañana, hay sol. Se dirige a la parada. La misma parada de siempre, con la misma gente de siempre. Esta vez la gente no se queda mirando sus ojeras, su ropa o su pelo. Lo único que notan es la bola que se forma debajo de su campera. Unos creen que la consiguió por acostarse con desconocidos, otros por tener relaciones con su novio y no usar protección por ser joven y descuidada. Espera el ómnibus, evitando las miradas. Se sube y paga su boleto. Se sienta cerca de la puerta, evitando nuevamente las miradas y tratando de no escuchar los comentarios sobre ella. Esta vez su destino queda más lejos. Va a demorar unos treinta minutos en llegar al hospital. Mira por la ventana, ve pasar los autos. Al ver pasar una camioneta verde, se estremece y todos los recuerdos comienzan a pasar como una película en su cabeza. 

5 de agosto de 2012

LOVE is all you need.

Tuve muchas reflexiones sobre qué es el amor. Una de ellas me gustó mucho. No fue una reflexión que solo yo la hice, si no que salió en el grupo de Timbúes. Empezamos a debatir sobre qué era Dios, ya que algunas no entendían porque no creen en él. Yo, personalmente, soy cristiana y formo parte de la iglesia Católica. Comenzamos hablando de nuestra experiencia con Dios. Algunas dijeron que creían en el amor, pero no en Dios. El párroco de la parroquia en la cual nos alojábamos, nos dijo que Dios era amor, y que algunas personas le ponen el nombre de Dios y otras no.
El amor es esa fuerza que puede con todo, y nos acompaña en cada momento. El amor es lo que nos motiva a seguir. El amor para algunas personas es todo. El amor es lo que necesitamos encontrar, es lo que necesitamos para vivir. ¿Para qué vivir sin amor?
Pero no es bueno confundir la palabra amor con obsesión. Amor es amor. 

La canción "Love" de Jaeson Ma y Bruno Mars, explica muchas cosas que pienso, es una de las canciones que cuando la escucho pienso que la escribí yo. 
"Love is God, and God is love"
"Love is thinking about others before you think about yourself. Love is selfless not selfish."
" Love never fails. Love is everlasting. "

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FK


Lo vi y mis ojos se humedecieron. Me largué a correr hacia sus fuertes brazos, corrí como nunca antes lo había hecho. Mi corazón saltaba de alegría.
Él me sonrió, con esa sonrisa tan peculiar que era capaz de iluminar el cielo gris que había sobre nosotros. Dejó las cosas que llevaba en el suelo, para poder tenderme los brazos, esperando el tan esperado encuentro.
Nuestros cuerpos se encontraron, como él me había prometido en nuestra última carta. Mis manos se enrollaron en su suave pelo, y las de él posaban en mi espalda. Extrañaba sentir el calor de su cuerpo, extrañaba la fragancia de su cabello. Hundí mi cara en su campera, mojándola con mis lágrimas de alegría. Nos quedamos en esa posición por unos minutos, pero para mí fue eterno. Sentía las extrañas miradas de la gente clavadas en nosotros, y lo pude comprobar cuando levanté la cabeza para mirar sobre su hombro.
Al notar mi movimiento, él me susurró al oído dos palabras que nunca olvidaré. Dos palabras mágicas, dos palabras perfectas.
Su susurro produjo en mí sensaciones inexplicables. No encontré palabras para demostrarle mi gratitud. Sin pensarlo dos veces puse mi cara frente a la suya, nuestros ojos se conectaron en una mirada honesta. Me puse en puntas de pié para poder colocar finalmente mis labios sobre los suyos. Él me agarró suavemente la cara, mientras millones de mariposas revoloteaban por todo mi cuerpo.

Be different.

"You laugh at me because I'm different, I laugh at you because you're all the same." - Jonathan Davis

Ser diferente no está mal, ser diferente es ser normal, ser diferente es ser vos. ¿Por qué ser igual que los demás? ¿Para qué ser igual que los demás? ¿Para sentirse parte de un grupo? ¿Para estar en la "moda?
Nunca me gustó ser igual a  todos, los veía y realmente me reía, y lo sigo haciendo. Uno usa un pantalón de un color extremadamente chillón, y todos los demás los copian. Uno se corta el pelo de un modo totalmente ridículo, y todos los demás lo hacen. Uno hace tal cosa, y todos los demás lo hacen. Pero no lo hacen porque les guste, lo hacen para ser igual a los demás, para no ser el "raro", o el pasado de "moda".
Pero no digo solo ser iguales en cuanto a la "moda", si no que también en cuanto a la forma de hablar, a los pasatiempos, a la música, y a las cosas que hacen.
No se si lo peor de todo es que todos son iguales, o que te hacen notar cuando sos diferente. O peor, se creen diferentes, pero terminan siendo iguales.
Porque una cosa que realmente me molesta, es cuando te dicen ¿por qué no haces tal cosa como todos?, o te dicen directamente que lo hagas.
Algunos piensan en ser iguales a los demás para no sentirse menos que el otro, o para pasar desapercibido.
La adolescencia es una de las etapas en la cual sucede más esto. Pero eso no significa que en las demás edades esto no sucede. Lo veo reflejado en los comportamientos que tienen mi padres.
Este comportamiento de ser igual a los demás, lo veo fuertemente relacionado con el consumismo. Tener algo porque si no sos alguien. O peor todavía, tener más para ser mejor que los demás. 
Lo diferente es hermoso, no solo en cuanto a las actitudes, si no que también físicamente. Y también me parece hermoso cuando alguien piensa diferente a los demás, porque eso no es que pienses mal.
Personalmente me siento atraída hacia lo diferente, hacia lo raro, hacia lo no común. Me atraen las personas raras, las personas diferentes.

Cuando escribo esto no o hago con el sentido de decir que yo no soy igual a los demás, porque si lo soy, pero trato de no serlo, lo escribo desde un punto de vista exterior.

22 de julio de 2012

Descubrí como descubrir cosas. Y descubrí que descubrir tiene consecuencias. Descubrí que las consecuencias afectan a uno mismo y a los que se involucré. Descubrí que para descubrir hay que empezar desde la raíz. Descubrí que algunas personas cuando descubren quieren hacer como que no se hubiera descubierto nada . Descubrí que es imposible olvidarte de lo descubierto. Descubrí que solo ciertas personas pueden descubrir ciertas cosas. Descubrí que un descubrimiento no hay que callarlo. Descubrí que descubrir genera un cambio. Descubrí que para descubrir hay que observar. Descubrí que cuando lo descubierto es una verdad genera enojo para ciertas personas.  Descubrí que al descubrir creces.  






 Descubrí que al decir muchas veces una palabra pierde su significado y la palabra se vuelve boba.

PAST

En estos días leí y escuché muchas frases sobre el pasado. Algunas me gustaron mucho, otras no las comprendí y con otras no estoy de acuerdo. Muchas se contradecían, y muchas otras tenían la misma esencia .
Esto me llevó a hacerme dos preguntas: ¿qué es el pasado? ¿cuál es mi postura frente al pasado?
La primera pregunta sugirió otra pregunta: ¿el pasado existe?. Realmente no se que responder, no se si estoy en el presente, o en el pasado, capaz que lo que yo estoy viviendo ahora es el pasado para otra persona o para mi, es todo muy confuso. Se supone que si yo digo ahora es porque es el presente, pero solo presente para mi. Entonces ¿el presente existe? capaz que el presente es para cada persona algo distinto, o para cada animal, civilización, sociedad, etc. Y cuando yo digo "fotos del pasado" me refiero a fotos de antes, pero de antes de que, fotos anteriores al tiempo en que estoy en este momento. Entonces pasado sería antes, y ahora sería presente. Pero cuando yo recién dije: "anteriores al tiempo en que estoy en este momento", ¿como sé en que tiempo estoy? ¿qué es el tiempo?. Siempre me pregunté qué es el tiempo, pero nunca lo logré definir con mis palabras. Ante todas estas preguntas sin respuestas, o respuestas que son preguntas, mi mente comprendió que no lo puedo definir algo que no conozco. Por lo tanto voy a intentar de que la palabra "pasado" no aparezca cuando me exprese.

How?

¿Cómo es posible que digamos palabras tan cargadas de sentimientos, sin ni siquiera sentirlos?
¿Cómo es posible que una palabra tan linda y especial, se vuelva tan normal?
¿Cómo es posible que sin conocer a una persona, asociemos una palabra con ella?
¿Cómo es posible que pronunciemos cosas sin pensarlas, dejando una cicatriz en la otra persona?
¿Cómo es posible que sin conocer como es algo verdaderamente, lo digamos tan seguido?
¿Cómo es posible que nos de vergüenza, decir nuestros verdaderos sentimientos?
¿Cómo es posible que dejamos que esto pasara? ¿Cómo es posible que nadie lo paró? ¿Cómo es posible que la palabra AMOR y ODIO sean comunes en nuestras palabras y sentimientos?
¿Cómo?

14 de julio de 2012

New experience.

Hoy llegué de la Experiencia de Timbúes. Timbúes es un grupo que hay en mi liceo de jóvenes, que hacemos tareas de voluntariado donde conocemos otras realidades y aprendemos a través de cada actividad. Del jueves al sábado tuvimos una experiencia muy linda, donde todas nos unimos y pasamos momentos juntas aprendiendo y descubriendo cosas nuevas. La razón por la que puse todo en género femenino, es porque por pura casualidad somos todas mujeres, solo hay un hombre que es el coordinador.
Yo pertenezco al grupo de Timbúes desde el año pasado. El año pasado eramos menos y la experiencia fue muy distinta a esta. En esta, el primer día fue de descubrirnos a nosotros mismos y compartir nuestros descubrimientos con el grupo. En el segundo recorrimos el barrio de las Acacias donde nos alojamos, tuvimos la experiencia que tenemos todos los viernes de ir a una capilla y compartir la tarde con niños donde le damos una merienda, también tuvimos un taller donde hablamos de como mirar al otro y a los demás. En el tercer y último día llevamos a cabo una venta económica de ropa (principalmente de invierno) donde vendíamos prendas entre $5 y $20 cada una, es ropa salió de la campaña del abrigo que organizamos en nuestro Colegio. Mientras funcionaba la venta, hicimos un cine para los niños donde les entregabamos conos de pop, y la entrada era gratis. Los niños con los que trabajamos son principalmente de un asentamiento que hay en el barrio, el cine era para cualquier niño que quisiera ir.
Le experiencia fue única y le saqué todo el jugo posible. Tuvimos debates, discusiones donde todas participábamos dando nuestra opinión, o planteando dudas. Aunque fuimos todas con la idea de dar, recibimos tanto como dimos.
Lo qué más me motivaba era cuando las señoras del barrio se te acercaban a decirte gracias, te agradecían por la presencia de jóvenes en el barrio, y por mostrar que se puede cambiar. La sonrisa de los niños cuando jugás con ellos, es inigualable.
Antes de la experiencia cuando pensaba en ella, me daba miedo. Porque no conocía a la mayoría de las personas, solamente las conocía de verlas en el liceo, y de algunos comentarios que hacíamos en el grupo. Pero ahora que lo pienso fui muy boba al pensar eso, porque en ningún momento me sentí mal ni fuera del grupo.

7 de julio de 2012

Read or die.

Amo leer, me encanta tener un libro en frente por horas y consumir todas las palabras, procesarlas en mi cerebro y que se proyecten gracias a mi imaginación en mi mente.
Una de las respuestas con respecto a la lectura es que nunca leyeron un libro completo. Pero a mi no me gusta generalizar y comparto con muchos el amor a la lectura.
A mi me gusta leer porque mi madre y mi padre siempre me compraban libros para leer desde chiquita y a mi me encantaba, me encantaba parecerme a mis padres cuando leía, pero ahora ya lo siento como algo propio. Siempre está en la lista de mis hobbies, actividades, pasatiempos.
La fascinación por la lectura aumentó en mi cuando comencé a probar con libros más grandes, con más páginas. Recuerdo el miedo que tenía al leer esos enormes libros, me daba miedo no poder terminarlo, me parecían infinitos. Yo le decía a mi padre: "quiero probar con un libro más grande, quiero intentarlo". Y así comencé, primero con "La última canción", creo que después con "Crepúsculo", y creo que después de este vino "Canciones para Paula" no me acuerdo de orden bien, realmente. Esos libros que me parecían interminables, los leí a una velocidad mayor a la que me creía capaz. Y ahora llego a leerme un libro de 400 páginas en un día, solo por obsesión y por impaciencia. Mi padre suele decirme que no leo libros, sino que los fagocito.
Me encanta que cada libro me provoque sensaciones distintas. Me encanta sentir lo que el personaje piensa y siente cuando está escrito en primera persona. Me encanta situarme en el lugar describido. Me encanta sentir frío o calor. Me encanta sentir miedo y nervios. Me encanta llorar. Me encanta reír. 
Muchas veces ante una situación mala cierro el libro rápidamente, con la intención de que eso no pase, de detener el tiempo, como Joey que mete sus libros en el freezer. 
Cuando un capítulo me gusta mucho doblo la esquina de la página para releerla y cuando es una frase la escribo en algún lado.
La primera vez que lloré con un libro me sorprendí, ahora me parece algo normal. Me río hasta en voz alta cuando algo me parece gracioso. 
Me meto tanto en el libro que me enamoro de ciertos personajes, y hasta a veces me parecen tan perfectos que me dan ganas de llorar.
Suelo crear voces diferentes para cada personaje, ellas suenan en mi cabeza cada vez que hablan en el libro. Mi imaginación ahora está mas ejercitada, y no preciso tanto tiempo para recrear en mi mente una escena. 
Eso es lo que me gusta de la lectura que deja que tu imaginación se expanda. También mejora mucho tu ortografía y tu forma de redactar. Además de que en cada libro aprendés quieras o no cultura, generalmente de otros países. Y cada libro deja en voz un mensaje, para cada persona uno distinto y también depende del momento en que estés viviendo. Yo acostumbro a volver a leer los libros que más me gustaron y me doy cuenta que los leo desde otro enfoque, y más cuando pasa mucho tiempo.
Leer es una actividad que podés hacer en cualquier lado y bajo cualquier condición mientras haya luz, esa es otra razón por la cual me gusta.
Me gustaría poder escribir algo y que los demás sientan lo que yo siento al leer algunos de mis libros. Sería una buena experiencia y actividad, espero poder algún día llevarla a cabo.
Leer es un pasaje gratis a otro mundo, un mundo con características ajenas, donde conoces a detalle a nuevas personas, donde vivís experiencias únicas, y donde sos sensible a cualquier sentimiento. Leer es una entrada gratis a una película que dura varias horas, donde vos ponés la pausa, donde vos decidís como enfatizar cada escena y como representarla. Leer es una clase gratis de ortografía, filosofía, literatura, historia, geografía. Leer es vivir una vida distinta y apropiarte de ella.

6 de julio de 2012

Be the change.

Muchas personas se quejan de la sociedad en que vivimos, o en el mundo en que vivimos, pero no hacen nada para cambiarlo solo critican. Otros quieren cambiarlo, pero no se cambian a ellos mismos primeros. Y los que deciden cambiar como persona para poder cambiar al mundo, no se conocen realmente. 
Por lo tanto, primero que nada cada uno tiene que conocerse tal y como es.
Después de que uno se conozca a uno mismo, va a poder conocer todo lo demás y cambiar. Esto es lo que yo pienso, y lo que observo.
Como la mayoría de las personas en el mundo, pienso que la sociedad en que actualmente vivimos no es la mejor, pero se que podría ser peor. Acepto que yo soy una de las primeras en criticar cada cosa que pasa, pero siempre intento hacerlo informada. Y también acepto que me enojo cuando otras personas la critican sin saber de que hablan.
A veces me pregunto si es posible conocerse a cada uno tal y como es, porque lo que único puede llegar a conocer es lo que uno piensa de cada uno. Pero sí es posible saber lo que cada uno piensa de cada uno.
Muy pocas veces las personas pensamos sobre cada uno como persona. Siempre vivimos pensando en actividades, preocupaciones, otras personas, tristezas, planificaciones, pero pocas veces en cada uno. La actividad y reflexión de pensar en cada uno no es fácil.
Yo personalmente, es algo que hago muy seguido. A los demás les sonará una actitud egocéntrica, pero para mi es la base de todo. Me encanta encontrarme con mis pensamientos acerca de mi misma, de las cosas positivas y de las negativas, de mis actitudes frente a determinada situación, o de mis relaciones con determinadas personas.
Gracias al liceo que voy y a las actividades que elegí realizar, tuve la posibilidad de reflexionar sobre mi, y cada momento lo aproveché al máximo. Muchas de esas actividades me hicieron hacer un cambio radical sobre mi. Escribir en esos momentos fue muy interesante, y releer lo que escribí más interesante aún.


1 de julio de 2012

First of all

Se me pasaron varios minutos, pero igual lo voy a hacer.
Cuando estoy aburrida en el liceo pienso temas para escribir acá, tengo varios anotados, y me pareció que era mejor empezar por el URL: foodreamusic.
El nombre se me ocurrió una vez que estaba en el bus (odio usar la expresión "bondi" y la palabra ómnibus solo me gusta decirla, no escribirla), estaba mirando para afuera y empecé a jugar con las palabras. Lo que más me gusta del nombre es como están las tres palabras conectadas, como si su destino fuera que estén abrazadas. Uso el inglés porque considero que es mi idioma favorito, aunque no sepa utilizarlo completamente. 
Tendría que empezar por la primera palabra pero considero que la central es la más importante. 

  • DREAM (sueño/ensueño): amo esta palabra, es una palabra tan pesada por sus múltiples significados, y tan lindo. Amo soñar, y las frases sobre el sueño me encantan. Ninguna persona puede vivir sin tener sueños, sin desear algo, sin querer algo. A veces pienso que me paso del límite con mis sueño, estoy soñando todo el día, y cada día sueño mas sueños distintos. Soñar mientras duermo me encanta, pero más me gusta acordarme de lo que soñé, siempre tuve la idea de escribir mis sueños al despertarme pero no me da el tiempo.  Mi vida gira entorno a lo sueños, y hasta llego a pensar que mi vida es un sueño, y a veces se transforma en pesadilla. 
  • FOOD (comida) también amo la comida, no tanto la palabra, pero si la comida. Esto puede sonar un poco contradictorio si me conoces bastante, porque las comidas que me gustan son bastantes limitadas. Pero amo comer comida, disfrutar de ella, no entiendo a las personas que se sienten culpables luego de disfrutar de un alimento que les brinda energía y satisfacción. Me encanta sentir como la comida juega en mi boca, hasta que se dirige a mi estómago, me encanta pasar la comida por las diferentes partes de mi lengua y sentir diferentes gustos. 
  • MUSIC (música): como soy una persona y también "adolescente" me gusta la música, pero no solo me gusta sino que la amo. No solo me gusta por como suena o por como es su ritmo, sino por las reacciones que me produce escucharla. Como mi cuerpo se mueve involuntariamente, y como mi mente repite cada nota e intenta descifrar las siguientes. Marcar el ritmo con mi pie o mover la cabeza son dos de las cosas que generalmente hago mientras la escucho. No puedo decir que me gustan las canciones, porque muchas de ellas no me agradan, por la letra que tienen o por como el cantante le da su propia interpretación. Admiro a los músicos, y uno de mis sueños es unirme a su grupo.
Estas interpretaciones de las palabras pueden llegar a ser profundizadas en otra entrada, deteniéndome en cada detalle

19 de junio de 2012

The start

    El fin de este blog, cuando lo cree, era escribir cosas que sentía o cosas que me pasaban en mi vida y quería re-flexionarlas y compartirlas. Pero nunca lo llegué a usar, debido a una de mis características principales que es ser vaga. Pero esa no es mi única característica, por suerte otra actitud que me describe es que cuando me propongo algo lo logro. Por eso, me propuse para el mes de Julio comenzar 3 cosas, que me van a servir para desarrollar mi escritura. La primera es por lo menos tres veces por semana escribir en este blog, escribir cualquier cosa, pero escribir de verdad, no "tipear". La segunda cosa que me propuse es comenzar un cuaderno donde voy a anotar: frases, partes de canciones, o poemas, que me gusten y me sirvan de inspiración. La tercera y última, es comenzar un diario, tal cual lo hizo Ana Frank, un diario íntimo, para releer mis pensamientos. 
      No espero que una gran grupo de gente lea lo que escribo acá, pero tampoco espero que sea secreto. Así que si estas leyendo esto sos bienvenido a hacer lo que quieras, pero siempre respetando lo que pienso.
      See you, Antonella