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¿Cuándo dejamos de vivir? ¿Cuando suena el último latido? ¿Cuándo se pronuncia la última palabra? o ¿Cuándo se escapa nuestro último aliento? ¿Será cuándo nadie más nos recuerde? Muchas personas siguen viviendo en nuestra memoria, aunque ya no estén con nosotros fisícamente. Pero no creo que dejen de existir.
Le sigo dando vueltas al tema y no entiendo la muerte; tampoco quiero entender la muerte. La palabra en sí ya me suena fea, y cuando la veo algo causa en mí aunque no se como definirlo.

Ni siquiera se que puedo seguir escribiendo, solo quería escribir esto.

IDK

Reconozco que tengo miedo de probar cosas nuevas. Miedo a equivocarme, a no sentirme cómoda. No tengo la seguridad necesaria, ni el apoyo necesario. Pero me tengo que animar, ya es tiempo de cambiar. Es mi única oportunidad y la tengo que utilizar lo mejor que pueda, y romper con las barreras que me impiden continuar. Tengo que ser fuerte y resistir, tragarme mis preocupaciones y salir adelante. Pero sabiendo que lo que pase no siempre va a suceder como pasa en los libros o películas cuando se arriesgan, sino que la situación puede tornarse negativa. Las consecuencias negativas no me pueden frenar, porque tengo una gama de posibilidades infinitas. Y si no lo hago, no me voy a poder probar a mi misma. Nadie me obliga, yo tomo mis decisiones en este juego.

Tomar decisiones, que dificil que es. Luché y lucho para tener esa posibilidad, y cuando la tengo la agradezco, pero al momento de llevar todo a los hechos nunca se que hacer. Le doy una y mil vueltas la asunto, mi mente se convierte en un torbellino que cada vez crece más y más. Me asusto, me siento mal. Porque se que la culpa de las decisiones que tome, solo van a ser mías, y no voy a poder correspondérsela a los demás. Mis acciones, mis consecuencias.

BBFF

Es tan raro pensar que antes pensaba que escribir un x100pre en una carta iba a hacer que seamos amigas eternas. Pero las cosas cambiaron. Nunca imaginé llegara hasta tal punto de no entender quién es la que antes era mi mejor amiga. No la reconozco. Y para mi es mejor pensar que ahora es otra persona, porque si la veo es como si nada de lo que pasó, pasó. Y aunque no quiera admitirlo, eso me duele. Porque siento que todas las horas que pasé con ella fueron en vano. Todo lo que hice terminó sin un final, y todo lo que le tenía que decir todavía lo tengo guardado. A veces tengo miedo de que todo sea peor, porque siento que le fallé, que no le dije lo que pensaba acerca de lo que se estaba convirtiendo, que no la frené. Pero lo hecho y lo no hecho ya no lo puedo cambiar.
Escribir esto es una manera de decirle adios, a la que fue mi mejor amiga en algún momento de mi vida.

ON

Es raro como suena mi nombre en su boca.
La primera vez que lo escuché sentí como mi corazón se detenía por un segundo para luego acelerar. Me quedé todo el día pensando como sonaban mis letras en sus labios, nada parecía tan bello como mi nombre en su boca. Su voz lo hacía sonar distinto, ninguna otra persona lo decía como él. Me hizo sentir especial. Fue el mejor regalo que me dio, y nunca lo supo.
La segunda vez que lo escuché me pareció totalmente diferente que la primera vez, pero igual de fascinante.

{

Ser mayor no te hace más maduro. Ser más alto no te hace tener una mejor perspectiva. Ser rico no te hace ser más poderoso. Ser rey no te hace más noble. Ser inteligente no te hace más sabio.


No se que somos, pero se que lo que haces te define, te da un significado. Yo puedo ser mala bailarina, pero si quiero puedo desarrollarlo y practicarlo hasta ser una buena bailarina. Y puedo haber nacido con una buena capacidad para los deportes y no desarrollarlo porque no tengo interés.
No envidiemos las capacidades de los demás. Tenemos que concentrarnos en mejorar nuestras habilidades, y eso solo se logra con voluntad.

Si realmente quiero algo ¿puedo lograrlo?



*Esto fue una mezcla de pensamientos No quiero dejarlos tirados con los demás borradores, por eso lo publico.
**Todo eso del esfuerzmo me hizo acordar a la teoría de Lamarck, que decía que los animales en su vida desarrollaban o atrofiaban un órgano por el esfuerzo y voluntad propia. La diferencia es que este caracter adquirido no se hereda, y que no es para adaptarse al medio.

D

Con cada paso más me alejo y más me acerco. Y con cada segundo menos tiempo tengo.

H

Por unos minutos me gustaría no tenerle miedo a nada y así poder decir todo lo que pienso, vomitar mis palabras sin nigún control y sentir el alivio de la descarga. Mis miedos me condicionan, pero mis deseos y sueños también. El problema es que ya no se que estoy soñando. Mi mente no descansa ni un segundo, todo el tiempo piensa y repiensa y no me da el espacio para soñar con un futuro.
Si no se que quiero hacer ¿qué hago? No quiero seguir sentada esperando que el destino actúe por sí solo. Quiero decididir. Pero en este momento no puedo ni respirar.
Necesito dar un paso y econtrar la solución que yo crea que esté bien, no la que los demás digan. Pero no puedo. No puedo.